Одна из ключевых ролей в жизни – роль родителя. Ричард Бах в своё время сформулировал знакомое многим наблюдение: «Люди одной духовной семьи редко собираются под одной крышей». И это не случайно. В семьях встречаются души, связанные старой кармой как дружбы, так и вражды, как любви, так и ненависти – именно для того, чтобы научится принимать и даже любить непохожих на себя.
Испытав множество «травматичных» ситуаций в собственном детстве и исцеляя себя на моих курсах, женщины часто задаются вопросом: а как мне самой стать хорошей матерью для моих детей? Как не травмировать их, как дать им свободу развиваться, как им хочется, как одарить настоящей материнской любовью?.. А если дети уже выросли, то как исправить «ошибки прошлого» в отношениях с ними?
Сразу оговорюсь, что все эти так называемые «ошибки» и «травмы», которые проживали мы в семье своих родителей и которые проживают наши дети с нами – отнюдь не случайны. Каждый ребёнок сам выбирает себе родителей, его душа знает, к каким родителям придет, и знает, чему хочет научиться через трудности отношений. Как правило, через непонимание, непринятие, отсутствие любви и доверия мы вынуждены искать опору внутри себя, совершенствоваться и расти духовно.
Но вернёмся к теме. Например, меня спрашивают:
– Как мне проявить любовь к своим детям, как передать им ощущение принятия? Получается, что повседневными заботами, хлопотами, мелкими нравоучениями и советами я замещаю им самое главное – материнское открытое сердце.
Скажу прямо, суть вопроса звучит так: я думаю, что я – плохая мать, мне невыносимо это чувствовать, как мне стать хорошей матерью?
Поймите, Вы – хорошая мать, прямо сейчас. Вместе со своими «психами» на детей, вместе с «мелкими нравоучениями, советами, заботами и хлопотами»… Вы именно та мать, которая нужна Вашим детям, которую они выбрали.
Есть история о том, как к мудрецу пришли супруги и спросили: «Как нам правильно воспитать детей? Как нам научить их тому, сему, пятому, десятому?..» На что он им ответил: «Видите ли, всё очень просто, но никто не хочет использовать этот метод. Будьте теми людьми, какими Вы хотите видеть своих детей – и всё».
А я добавлю – даже если Вы будете стараться быть идеальными, Вы всё равно не будете 100%-но идеальны для своих детей.
Как раз во время роста моих детей я меняла себя внутри и честно избавлялась от родовых и прочих ролей. Вся механика моего преображения происходила на глазах у детей и мой пример честности с собой сыграл главную роль в моём влиянии на них. Однако, несмотря на большую степень свободы, которую я старалась им давать, всё равно в их детстве были моменты, которые ограничивали и мешали им тогда, и которые они осознали только сейчас. Потому что да, мама – это тот, человек, от которого ждут 100%-го попадания в резонанс. Но это нереально – мы разные.
Так что невозможно быть идеальной матерью. Более того, Ваша, как Вам кажется, неидеальность – это именно тот опыт, который нужен Вашим детям. Каким бы большим и открытым ни было Ваше сердце, дети всё равно получат через Вас нужные им уроки.
Теперь про принятие. Вместо того, чтобы пытаться передать детям ощущение принятия, нужно сначала принять саму себя. Когда Вы принимаете себя, когда Вам с собой хорошо, в этот момент Вы способны тёплым взглядом смотреть и на своих близких, в т.ч. на детей. Вне зависимости от того, поели ли они, собрали ли портфель, убрались ли в своей комнате и выучили ли уроки… Когда Вы собой довольны, Вы и ими довольны тоже, а это и есть принятие. А на фоне спокойного состояния все необходимые дела делаются не в пример проще («Жемчужины опыта» от участниц курсов).
Если же Вы стараетесь принимать детей, не принимая себя, то Вы, во-первых, очень скоро сорвётесь, а во-вторых, это лицемерие непременно выйдет наружу. Дети будут «безобразно» себя вести, чтобы вывести эту ложь на поверхность.
Так что совет, как и прежде, один – занимайтесь собой. А в случае каких-то «косяков» честно объясняйте детям: «Прости, я не смогла сдержаться. Была нервная и наорала на тебя». Дети очень ценят искренность. Исправьте ситуацию моментами совместной радости: попрыгайте с детьми на батуте, покувыркайтесь, посмотрите вместе мультик – увеличивайте золотой запас совместного радостного времяпрепровождения.
– Можно ли с помощью практики «исцеление внутреннего ребенка» переписать детство своих детей? Мне бы очень хотелось помочь своей старшей дочери почувствовать себя увереннее и сильнее. Сейчас понимаю, что своим контролем, прессингом, агрессией я нанесла ей много ран. Но самое главное – не смогла донести ей свою любовь, которая прочно пряталась за маской строгой мамы.
Должна честно сказать, что сейчас Вами движет тот же самый мотив, руководствуясь которым Вы «прессинговали» жизнь дочери в детстве. Это мотив: я знаю, как лучше, я хочу тебя исправить, и тогда тебе будет хорошо!
В детстве Вы её контролировали, заставляли делать уроки, убираться – т.е. «причиняли добро» в своём тогдашнем понимании. А сейчас тоже хотите причинить добро, только иначе. Ведь если Вы хотите «помочь своей старшей дочери почувствовать себя увереннее и сильнее», это означает что она для Вас слабая и неуверенная?
Да, Вы можете увидеть её счастливой в детстве, но это никак не изменит Вашего сегодняшнего излучения – Вы снова хотите её исправить! А заниматься нужно собой, СВОЕЙ РАДОСТЬЮ! Счастливая мама – лучший подарок для взрослой дочери. Когда мама полностью счастлива собой, она не думает о том, что «не так» у её дочери, и этим как раз её поддерживает.
В Вашем желании помочь дочери сквозит также чувство вины – Вы себя не можете простить за прошлое поведение. Вот для этого можете использовать практику и переписать свои поступки, вообще абстрагировавшись от ребёнка.
Кроме того, если посмотреть честно, возможно Вами движет ещё один мотив: Вы хотите дать свою любовь дочери, чтобы дочка открыла к Вам объятия, чтобы она Вас приняла и поблагодарила. И это нормальное желание – быть любимой. Но поверьте, Вы станете реально любимы, только если полностью отпустите ребёнка из своего сознания. Единственное, что может повлиять на взрослых детей – это абсолютная свобода от мыслей родителей о них.
Как бы мы ни старались быть на одной волне с детьми, мы всё равно не можем чувствовать их чувствами, не можем смотреть на жизнь их глазами… И даже самая нейтральная, без осуждения, мысль мамы типа: «А вдруг это не на пользу моему ребёнку?» – приносит ребёнку вред.
Так что вместо того, чтобы думать о взрослых детях, подумайте лучше о том, как стать счастливой самой. Родитель, живущий полноценной счастливой жизнью – большая редкость и самый большой дар для детей, достигших 18-ти лет.
– Если я перестану тревожиться за детей, не сделает ли это меня равнодушной или менее любящей?
Для всех тех, кто постоянно суетится, трепещет и думает, что этим приносит пользу близким, очень советую материал «Причины тревожности» и «Бонусы тревожности». Там всё детально изложено.
Здесь же кратко повторю, что чрезмерная забота и тревожность есть подмена любви. Когда ты любишь человека, ты в него веришь и позволяешь ему совершать ошибки, потому что знаешь – из любых ошибок этот человек извлечёт урок и сделает свой вывод. А мама, которая трясётся над ребенком, старается во всём ему помочь, от всего оградить и обезопасить – отнимает у ребёнка энергию развития. ..
Читать статью далее:
https://obretenie-sily-lubvi.ru/deti/horoshaya-mama-kto-ona.html